É assim que estou me sentindo hoje

 

Sempre me perguntam se não tenho saudade da casa onde morava ate a três anos atrás.

Acho que de tanto perguntarem esses dias comecei a sentir saudade, não da casa física, mas dos momentos que vivi nela.

Foi uma casa de muitos encontros, muitas comemorações, muita felicidade.

Qualquer coisa era motivo de festa, mas não sei se é casa, acho que era o momento em que estava vivendo.

Hoje procuro ser otimista, sou uma pessoa de muita fé, mas tenho que ter consciência que muita coisa mudou.

Hoje não consigo organizar uma reunião como antes então perdeu o encanto, pois para mim o antes e depois fazia parte da confraternização.

Não consigo mais ficar muito tempo na cozinha fazendo quitutes, decorando a mesa, separando copos (sou apaixonada por copos). Pensava em todos os detalhes, no tapete da entrada, na iluminação, etc.

Não tem o mesmo prazer ligar e pedir coisas prontas, é como se faltasse algo.

Hoje quando vem amigos procuro praticidade mesmo sabendo que não isso não me dá prazer. Já desfiz de muitas coisas que tinha, precisei diminuir as coisas quando precisei deixar minha casa para morar em apartamento.

Apartamento é sinônimo de praticidade, hoje entendo isso, as pessoas têm que ser práticos mesmos afinal não tem onde guardar tanta coisa como de quem mora em casa.

Meu quarto é mínima coisa maior do close que tinha na casa. Minha cozinha era do tamanho da minha sala com a cozinha e a lavanderia juntas. Enfim, tudo era muito grande e hoje precisei compactar minhas coisas, minha vida, meus sonhos e desejos.

Isso mesmo, minha vida toda foi compactada, quero dizer que minha vida parece que ficou pequena sem brilho, sem expectativas.

Não gosto de falar de sentimento, tenho ate muitas dificuldades , estou só avaliando , comparando como era e como esta agora.

Muita coisa em minha vida mudou e ate meus amigos mudaram. Antes eu falava que tinha muitos amigos, mas...

Alguns ainda são, mas outros parecem que fugiu de mim como o diabo foge da cruz, afinal era uma amiga ágil, elétrica que saia, resolvia, ajudava a todos e hoje essa pessoa não existe mais. Muitas vezes encontro pessoas que conviviam comigo e elas desviam o olhar para não precisar vim falar comigo. Coitadas talvez sejam por não saberem o que falarem, como agir, como se explicar pelo vácuo que deixou na amizade.

Pensando bem se essa pessoa que fazia tudo isso não existe mais; festas, reuniões, saia, resolvia, ajudava, se doava, etc., seus amigos também não existem mais, isso mesmo, tenho que pensar exatamente assim, aquilo era de outra vida, hoje a minha vida é outra.

Não tenho como continuar, tenho que esquecer ou não viver de ilusão que poderá ser como antes. Nada mais vai ser como antes. Hoje tenho outra vida, outro tudo. Novas adaptações foram feitas e outras ainda terão de ser , adaptações de espaços e sonhos (se é que é possível). Hoje não posso fazer projetos, meus desejos são sufocados. Muitas vezes tenho vontade de gritar, chorar, mas não me dou este direito.

Sou forte , não sabia que era tanto, mas tenho meus momentos de fraqueza, de tristezas. Tenho que aceitar definitivamente que aquela vida não existe mais e tenho que aprender a viver minha vida nova.

É muito estranho quando é arrancado de você a vida, isto mesmo a  vida. Não digo vida oposta de morte, mas tipo de vida, qualidade, sonhos interrompidos, etc,

Sinto como se vivesse encima de um muro sem saber para que lado saltar. De um lado é a minha vida anterior e do outro é uma vida amarga, sem sonhos, sem projetos, muitas vezes na solidão. Nessa segunda vida terei que trabalhar muito para me adaptar e fazer dela o melhor possível. Mas sinto que ainda não esta definido esta vida, ainda esta obscuro, sem brilho, sem luz. Não consigo vê-la nitidamente, ate que tento mas tenho medo do que ela quer me oferecer.

É assim que estou me sentindo...